Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу,
заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн: — У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое

 

Владимир Гавриков(автор)

О САЛЕ - 1
Широка страна моя, но мало
Отыскать на ней Ты сможешь мест,
Где бы люди не любили САЛО,
Где бы САЛО вызвало протест.

О САЛЕ - 2
Не зову, не плачу, не жалею
И стою как прежде на своём:
С САЛОМ человек всегда добрее.
Он не то, что человек с ружьём.

О САЛЕ - 3
Тот, кто с конспирацией знаком,
А таких в стране у нас немало,
Знают — спрятать САЛО с чесноком,
Значит — сделать первый шаг к провалу…

 

Мужик раза три завозил подальше от дома кота, но кот всегда возвращался обратно.
В очередной раз завез в лес. Петлял долго-долго, кота выпустил, а сам заблудился.
Через сутки безрезультатных попыток выбраться из леса звонит жене:
- Кот пришел домой?!!
- Да!
- Ну-ка позови эту сволочь к телефону!..

-----------------------------------------------------------

Звонок в банк:
- Вы даете кредиты под честное слово?
- Даем.
- А если не верну?
- Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
- Так это когда еще будет...
- А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...

-------------------------------------------------------------

Наши на саммите:
-Мы решили продавать нефть только в рублях!
-А если мы не согласны?!
Наши:
-А кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

 

Может быть и еще вариант:
Идут два мужика.
Смотрят - чувак рыбу ловит
Один мужик говорит другому:
-Давай подойдем и я спрошу - ловится рыба, или нет?
Если скажет нет - я его кулаком в правое ухо, скажет - да, я его в левое..
- Давай.
Подходят, спрашивают, а чувак отвечает:
-А не пошли б вы вон!
Тогда первый мужик говорит другому:
-Смотри-ка - еще один вариант..

 

Один турист приехал в Израиль и захотел он посмотреть Стену плача. А как называется, забыл.
Садится в такси и говорит:
"Отвези меня туда, где евреи плачут".
Ну таксист, недолго думая, и отвез его в налоговую

-----------------------------------------------------

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в
черно-белые полоски...

-----------------------------------------------------

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

 

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…
Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в Интернете, и начали в нем лежать.
Объявление на дверях отдела кадров прокуратуры: «Приема на работу нет. Работа передается по наследству».
Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед!».

 

Одесса, рыбный ряд.
Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая: - А что, у вас бичок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь за цену - вы ему что, на похороны собираете?

 

- Сарочка, я вас хочу!
Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
-Так ви хотите на подарок меня раскрутить?
-А ви меня на секс? -
И шо?
-А нишо! Лежим с вами, как два идиота: я- без платья, ви – без секса.

 

Одесса. 1985г.
Звонок в КГБ. -Аллё!!! Это КГБе?!
-Да.
-Ой. Ви знаете шё Фима Рабинович дрова продает за границу?!
-Да.Знаем.У него патент.
-Ой. А ви знаете шё в дровах золото?!
.........!!!
На следующий день
-Аллё!!! Фима?! Это Ципирович! Ну как дела?!
-Ой, Абрашя дорогой!!! Пришли, попилили, порубили, а сложить не сложили...
-Ну извини Фима, чем мог, тем помог!

 

Скорая приехала...
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!!!
- Свиной?!
- Да!!!
- Вы уверены?!
- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать скорую в четыре утра с температурой 36,7!

----------------------------------------------------------------------------------------

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией ... А инициалы?
- И.А.

 

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить!? Давай документы!
Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: — Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: — Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

 

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся…
А ты?
- А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь…
Тот еле-еле… - Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем - лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея - в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он скотина, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит: - КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

 

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: - Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

 

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

 

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

 

Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...
12308

 

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
— Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
— Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
— Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: — Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
— Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
— Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолёт сам напоролся.
— Если что, змеюшка — свистни!
Поехал он далее.
Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому:
— Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

 

Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо...
- Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
- Сёма, а где мой костюм?
- Как где, так дядьку в нём и похоронили.
---------------------------------------------------------------
- Где живешь?
- В Днепре.
- ты что Ихтиандр?
---------------------------------------------------------------
- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила…
---------------------------------------------------------------
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь.
Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил!
Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло

 

На Привозе.
– Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
– Но я только попробовать!
– Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки.

 

С женского форума: “Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?”