Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него. И так то он,и так. Ну никак вообщем. Думал, думал- решил. Поставил на поле табличку: ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!!!! Потер рученки, пошел спать. На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!?? Читает: ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА

 

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — «меня никто не тр%хает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся личной жизни.

 

— Что ты подарил жене на Новый год? — Путевку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, все, не надо. Нашел! "

 

Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.

 

— Пап, ну пойдем в цирк? — Некогда, сынок, некогда. — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. — Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел

 

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

 

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? —Нет. — Рубли есть? — Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!

 

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

 

Запись в дневнике - Ваш сын на уроке по русскому языку ругался словами на букву "Х". Ответная запись - меры приняты "П" вставили.

 

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

 

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет.
Победил поручик Ржевский со словами:
"А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"

 

Вечер. Бал.
Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду.
На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

 

Играл мальчик на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Б:::я, мне бы такую маму...

 

Сидит нa ветке укуреннaя белкa, мимо кaтится укуренный ёжик.
Спрaшивaет белку:
- Где?
Белкa (укaзывaя лaпкой)
- Тaм!!!
Ёж и покaтился тудa.
Зaтем возврещaется и спрaшивaет:
- А что 'тaм'?
Белкa:
- ГДЕ???

 

Советы садоводам.
Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

 

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин......

 

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей,
закончила ПЕД. ВУЗ на отлично,
самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!.......

 

Вот иногда наши уастники тоже так шутят:

Pavel01: "Я хоть и молодой 67, но часто, придя куда то (типа в гараж или в мастерскую или еще куда у себя дома), стою и матом спрашиваю у себя зачем я сюда пришел?!"
Молодец, однако.

 

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.