Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

Когда мужчине плохо - он ищет женщин.
Когда мужчине хорошо - его ищут женщиньі.

 

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

 

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

 

Софа Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

 

На зарплату можно жить целий месяц. Вот только последние 25 дней - плохо.

 

Труд и только труд сделал человека.
Угрюмим и горбатьім.

 

Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась, дом построил, сьіна вьірастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

 

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене.
А еще больше о ней мечтают женатьіе.

 

Дело не в том, что жизнь сложна, а в том, что сложен человек.

 

Самой крупной рьібой в реке становится та, которая не клюет на приманку.

 

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

 

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

 

Новый русский хвалится:
- Я вчера, в натуре, купил барабан Страдивари!
Нашелся среди братков один пообразованней, говорит ему:
- Развели тебя, Страдивари скрипки делал.
- Ладно, разберусь.
На следующий день:
- Все путем, братан! Страдивари скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов - барабаны!

 

Жизнь похожа на игру в шахматьі - многие проблемьі решаются матом в три хода

 

— Сёма, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?

— Ну, наверное, штук пять—шесть.

— Вот ты и попался, Сёма! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок!

— Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Абрашу подловлю… Эй, Абраша, поди сюда! Сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?

— Один.

— Вот ты и попался, Абраша! Надо было говорить: «Штук пять— шесть». Я бы тебе тогда такую хохму рассказал!

 

Встречаются два еврея:

— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!

— А где ты их слышал?

— Да мне Мойша напел…

 

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:

— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!

— Я хочу жёлтые.

— Чёрные, и мы уже пошли!

— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.

 

Муж:
-Ну что тьі ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
-Отстань! Вот тьі с концом ходишь, а что толку?

 

- Хочу такой любви, как в сказке.
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом...

 

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.