Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!)))

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ»

Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула… Вооот КОЗЕЕЕЕЛ!!!

Муж: — Где саморезы?
Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

— Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет…
— Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу…

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда — год жизни с тобой и он будет седым!

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение. Включи игнор и расслабься!

Мне всегда говорят: «Живи тaк, как будто завтра умрёшь».
Если я тaк буду жить, тo на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

Когда проблемы в жизни надоели, когда от слёз опухшее лицо, махну рукой, скажу:
— Ну, что я в самом деле! Ведь, у меня ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

 

За кордоном дружина послала чоловіка в магазин за свинячими реберцями. Чоловік приніс.
Жінка питає:
- I як же ти купив не знаючи мови?
- А я прийшов, задер сорочку, показав на свої ребра і похрюкав…
Дружина, як зарегоче…:
- Іншим разом я тебе за яйцями пошлю!!!

 

Суд. Тітку за самогоноваріння судять.
— Але жодного самогону в мене не знайшли, чому ж у самогоноварінні звинувачують?
Прокурор:
- У Вас знайдено самогонний апарат. А якщо є апарат, тобто і можливість порушення закону!
— Тоді вас треба за зґвалтування судити.
- Чому це? Я нікого не ґвалтував!
— Але апарат є...

 

Мужики сидять у дворі, хваляться.
Один каже:
- Моя кличе мене котиком:
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядна називає мене якимось італійським словом...
Тут з вікна висовується його дружина і кричить:
- Кобеліно! Додому!

 

Старая восточная притча.
Сильный мороз, маленький воробышек нахохлился, замёрз, нет сил взлететь с земли. Мимо медленно прошла корова, скинула лепёшку прямо на воробышка. Он согрелся, проклюнулся, и весело зачирикал. Подбежала кошка, вытащила воробышка из коровьева дерьма, и съела. Мораль такова - не каждый, обделавший тебя, твой враг. Не всякий кто вытащил тебя из дерьма твой друг. И если сидишь по уши в дерьме, так хоть не чирикай.
Cтарая русская притча
O маленькой, но гордой птичке, которая хотела лететь прямо на солнце, но обожгла крылья и упала в ущелье. Мораль притчи: «Чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!».

 

Чоловік приходить на роботу з розбитим носом. Співробітники питають:
— Де це тебе так?
— Та з літаючою тарілкою зіткнувся!
— Відкіля ж вона взялася?
— А мені звідки знати, де їх жінка бере?

 

Интелектуальный юмор
Слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

 

Одесса шутит...
Вопрос Одесскому радио:
— Как правильно рисковать при игре на бирже?
— Рискуйте не на свои…
=========================================
Зашел к коллеге на Дерибасовской в гости.
А у него кот зовется Арчибальд.
Спрашиваю:
— Он у тебя что, англичанин?
Отвечает:
— Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!
========================================

 

Просто юмор...
Искусственной рукой пользуются те, у кого своя рука ампутирована или парализована.
Искусственной ногой пользуются те, у кого своя нога не работает или отсутствует.
Про тех, кто пользуется искусственным интеллектом, рассказать?

 

Одесса шутит...
Одесский привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

 

Одесса шутит...
Фима, а почему про Изольду говорят что она Доска Почета? А потому Сарочка что она переспала со всем руководством, в т.ч. и с председателем профсоюза.

 

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
================
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!
================
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
================
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
=================
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
==================
Дышашие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
==================
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установил, что высказанное прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляет.

 

ОДЕССА ШУТИТ...
Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
=================================
У одесского еврея праздник. Тут один гость разбивает чашку. Еврей:
— А эта чашка стоила пятьсот рублей!
Гость, роясь в бумажнике:
— У меня есть только тысяча.
— Ладно, давай тысячу и разбивай вторую бесплатно.

 

ПРОСТО АНЕКДОТ...
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

 

Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа...
- Ну, набираєш зайву вагу?
- Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче сіль з перчиком, нарізав скибочками ще теплий житній хліб... давишся слинкою від усього цього запаху...
Відкриваєш холодильник, а сала, курва, там нема!

 

ПРОСТО АНЕКДОТ...
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
========================================
Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
=========================================
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
=========================================
Мужик обдолбался, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ну ни фига себе! И там я!
========================================

 

ось ,так