Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!)))

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ»

Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула… Вооот КОЗЕЕЕЕЛ!!!

Муж: — Где саморезы?
Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

— Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет…
— Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу…

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда — год жизни с тобой и он будет седым!

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение. Включи игнор и расслабься!

Мне всегда говорят: «Живи тaк, как будто завтра умрёшь».
Если я тaк буду жить, тo на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

Когда проблемы в жизни надоели, когда от слёз опухшее лицо, махну рукой, скажу:
— Ну, что я в самом деле! Ведь, у меня ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

 

Немножко посмеемся...

 

Одесса шутит...
Один одессит жалуется другому:
— Ой, Наум Маркович! Все, все, все, нажитое честным трудом, таки конфисковали!
— А остальное?
--------------------------------------------
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Сарочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

 

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б#я как током пи#дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

 

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

— Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!

Кавказец стоит в аптеке:
— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.
Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Он глянул на них и говорит:
— Нет, пятьдесят два.

дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота!

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

 

Жена говорит мужу:
— У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
— Ну… А что в прошлый раз подарили?
— Стул.
— А в этом году подведём к нему электричество!

— Как сказка-то называется?
— "Огонь, вода и медные трубы".
— Рецепт самогона, что ли?..

Муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:
— Ой, мама!
Муж:
— Чё, узнала да?

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

 

Дачники в електричці хваляться один перед одним:
- Ось у мене виросло яблуко, поклав я його на табуретку, зламалася табуретка, таке велике!
- Це що. Я своє яблуко поклав на стіл - розвалився стіл!
- А у мене виросло яблуко, так я його поклав на віз...
- І що - зламався віз?
- НІ, АЛЕ ВИЛІЗ ЧЕРВ'ЯК І ЗЖЕР КОНЯ!

 

Мужик в сарае гонит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
Самогон гоним,-говорит один мент .
Пиши объяснительную,-говорит другой
А что писать?
Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. дома беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон гонят
Класс!!!

 

Жінка до продавчині:
- Дайте мені кілограм ліверної для собачки!
Чоловік здивовано:
- Ти що! У нас немає собаки!
Жінка:
- Я тебе прошу, стій і не гавкай!..

 

Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться — примета хреновая, значит жену на воле тр*хает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась…

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиздёжь твою слушал! !

Турист підходить до фермера :
– Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг.
– Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.

 

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

 

-їде в маршрутці жінка
-тут звонить у неї телефон
-вона открила сумочку і шукає телефон
-не найшла
-в кишенях пошукала ,
-немає
-потім про себе каже
-от зараза ,мабуть дома забула

 

Шутим...
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
----------------------------------------------------
Муж жене:
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!
------------------------------------------------
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...

 

ОДЕССА ШУТИТ...
— Сарочка, я решил стать вегетарианцем!
— Яша, ты всегда был козлом!
========================================
Одесская народная примета:
если горячих омаров запивать ледяным шампанским — таки может треснуть морда.
========================================

— Рая Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу: "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.

 

юмор в картинці,ось як буває
******************

 

Із поліцейского протокола
*******************************
Я, Сітніков Сергій Олександрович, сьогодні вранці, ледве прокинувшись, відчув потребу щепитися, як того вимагає регламент.
Будинку вакцини не залишилося, я одягнув чиїсь ляпаси і вийшов на вулицю, сподіваючись знайти вакцину. У під'їзді зіткнувся із громадянином Петровим. Мені здалося, що він уже досить щеплений, і я спробував зблизити з ним соціальну дистанцію. У Петрова із собою була вакцина домашнього виробництва. Він сказав, що щепився нею вчора і вакцина надійна. Я не хотів щеплюватися з Петровим, але епідеміологічна ситуація не залишила мені вибору.
Через короткий час Петров вирушив за ріг будинку, пославшись те що, що ось-ось підуть антитіла. Мені відразу здалося, що домашня вакцина громадянина Петрова була, м'яко кажучи, не "Пфайзер".
Я пішов до його дружини поділитися міркуваннями щодо якості препарату та взагалі перспектив масової вакцинації.
Виявилося, що дружина Петрова з ранку теж була добре щеплена.
Удвох ми спробували прикинути, чи небезпечний нам індійський штам, але несподівано з'явився Петров. Він був без маски та рукавичок, тому я його одразу впізнав. Зізнаюся, що ми теж були без масок та рукавичок. Петров вважав наші дослідження необ'єктивними, почалася бійка. Дружина Петрова вважала за краще самоізолюватися у ванній, а громадянин Петров грубо порушив соціальну дистанцію, демонструючи небезпечні симптоми - почервоніння лицьових покривів, жар, мат і зайву збудливість, тому я був змушений впливати на нього ємністю з-під його ж домашньої вакцини. При цьому вважаю, що причиною того, що сталося, є сама вакцина, вироблена громадянином Петровим, яка, як з'ясувалося в процесі дізнання, не була схвалена Всесвітньою організацією охорони здоров'я.
На підставі вищевикладеного, прошу не застосовувати до мене карантинні заходи, не поміщати в обсерваторію тимчасового утримання

 

ПРОСТО АНЕКДОТ...
С того часу, як у Казахстані стали виплачувати за народження дитини, особливу популярність набуло імені Кешбек.

===============================

Студентка зі звичкою вирішувати свої проблеми певними способами приходить за 10 хвилин до початку іспиту до кабінету викладача. Мовляв, ставте будь-яку позитивну оцінку і швидко займемося. Викладач ставить їй 4 і за п'ять хвилин все відбувається. Здивований препод каже: — Якби я знав, що Ви до цього моменту були дівчинкою, я б Вам 5 поставив… Студентка: — Якби я знала, що Ви мені поставите 5, я б колготки зняла!

 

Одесса шутит...
— О! Изя, так у тебя сегодня отличное настроение!
— Фима, почему ты так решил?
— Так ты писаешь пританцовывая.

========================

Софочка звонит диетологу:
— Доктор, помогите! Муж сделал мене подарок, а я не могу в него влезть!
— Таки, не волнуйтесь… Приходите на прием, подберем вам диету и вскоре вы влезете в новое платье!
— Какое еще платье?! Мене муж джип подарил!

 

Одесса шутит...
Изя пригласил Абрама в гости и угощает его чаем. Изя:
— Абрам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом?
— А тебе что — жалко?
— Да нет, я просто беспокоюсь, что скоро у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.
=============================================
— Генриетта Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!
=============================================
— Фима, сынок, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода — бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это еще и заплатят.