Юмор Общая тема юмора(от анекдотов до крылатых фраз)

АНЕКДОТ:
Звонк провайдеру интернета:
— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
— А какие лампочки горят?
— На кухне и в ванной.
— Ясно. Пожалуйста ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

 

Одесса шутит...
Абгамчик, что тебе пгиготовить на завтгак? Сагочка, гадость моя,все что ты не пгиготовишь, мне все гавно!
***
— Paбинoвич, пoчeму гocудapcтвo бopeтcя c "тeлeфoнными мoшeнникaми", нo нe тpoгaeт бaнки, ecли и тe, и тe гpaбят нaceлeниe?
— Moлoдoй чeлoвeк... Бaнки, в oтличиe oт мoшeнникoв, тaки, дeлятcя c гocудapcтвoм...
***
— Paбинoвич, кaк жизнь?
— Ceмa, я тeбя нe пoнял! Шo этo зa вoпpoc?! Mы шo, ужe нe в oднoм гocудapcтвe живeм?
***
— Paбинoвич, a чтo вы тaкoй гpуcтный?
— Дa вoт, вcё пpoпaлo, жизнь — пoлнoe гoвнo. Toпитьcя иду!
— Дa вы чтo, в нoвoм кocтюмe?!

 

Одесса шутит...
— Фима, ты слышал, шо секс продлевает жизнь ?
— И ?...
— Шо "И" ? Таки иди сюда и сделай меня бессмертной !
======================
— Девушка !
— Шо ?
— Не шокайте !
— Тю !
— Не тюкайте !
— Тю, а шо ?
===================
И поверь старому еврею, Фима ! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придётся мыть !
====================
В Одессе изобрели новый вид кофе - антидепрессо. Правда там нет кофе. только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится
====================
Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?".
====================
"Сорок лет ходить по пустыне, и выйти в единственное место на Ближнем Востоке где нет нефти ?! Это как-то не по еврейски !" Промолвила тётя Мина и переехала в Одессу.

 

Одесса шутит...
Одесса... Зоопарк...
— Мама, это уже обезьна ?
— Нет, моня, это ещё пока кассир !
============
— Сарочка, ты бы могла полюбить радикала ?
— Ради чего, Моня ?
============
— Циля, ты чего орёшь ?!
— Там паук !
— И шо ?
— Он страшный !
— Но ты тоже не красавица. Он же не орёт!
=============
Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.
- Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.
- Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.
=============
- Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!

 

Одесса шутит...

 

Одесса шутит...
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что! У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

================================

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

=============================

— Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
— Да что вы говорите? И на сколько камер?

 

Интелектуальный юмор

Один пожертвовал собой ради страны. Другой пожертвовал страной ради себя.
=================================
Ветер — удивительная штука! Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.
==================================
Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля…

 

Одесса шутит...
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Англия)
— Сергей Иванов (Израиль)

 

ФОТОПРИКОЛЫ

 

ФОТОПРИКОЛЫ

 

АНЕКДОТЫ

Один приятель спрашивает другого:
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли..

— Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
— А женатые?
— А мы уже там.

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

 

АНЕКДОТЫ

 

ФОТОПРИКОЛ

 

АНЕКДОТЫ

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса.
Начался урок, и учитель спрашивает:
Дети, а что нового строится в нашем городе?— Школа. — Библиотека!— Музей!
Вовочка:— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а
Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там же только фундамент залили!
================
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
================================
Курить надо в специально отведенных для этого местах. Обычно, специально отведенным для курения местом является рот.
================================
Теперь фраза "не май месяц" официально утратила свое значение.
================================
Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи.
================================
У женщины всегда две проблемы: нет места в шкафу и нечего надеть.
=================================
Детям в садике задали вопрос: откуда вы появились?
-Одна девочка ответила, что её купили в магазине.
-Другая сказала, что её принес аист.
-А Вовочка сказал, что у нас семья небогатая, поэтому папа делает всё сам.
===================================
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

 

АНЕКДОТЫ
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Опускает стекло, мент и спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ли, бабу трахаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик.
— Да я даже не знаю.
Никогда ведь еще ментов не трахал.
===========================
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
—  А у меня жена оттуда!

 

ОДЕССА ШУТИТ...
На Привозе в Одессе:
— Почем костюм?
— О тот черный?
— Та ни, о тот бежевый!
— Чотыре пятьсот.
— Та шоб вас в нем похоронили!
===================
Сара рассказывает:
— Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!

 

И ЭТО СПРАВЕДЛИВО!!!

 

Одесса шутит...
Мойша и Абрам идут по дерибасовской. Вдруг на Мойшу упали испражнения от пролетавшей птицы. Абрам многозначительно изрек: - Знайешь Мойша, тебе повезло, что это птица, а если б коровы летали!
=======================================

======================================
- Cёма! Как я страшно рад Вас видеть!
- Я таки, Абраша, рад видеть Вас ещё страшнее.

 

НУ ПРОСТО АНЕКДОТ...
Пап а сказку раскажешь?
Конечно, завтра приду трезвым, маме - цветы, тебе - велосипед.
-----------------------------------------
Ты чего с фингалом?
Так представь себе, увидел девушку на остановке, у неё платье сильно засунулось в попу. Ну я решил его потихоньку вытащить, ну а потом сообразил, что это некрасиво, и решил его запихнуть назад, одним пальцем. Ну вот и ...всё! Фингал.
-------------------------------------------
Слушай! Ты слишком увлекаешься похудением и уходом за волосами.
А что такое? В чем вина?
Да ты так скоро превратишься в костлявую и с косой!