Юмор Общая тема юмора(от анекдотов до крылатых фраз)

- Кохана, у мене біда!
- Любий, не кажи "у мене", кажи "у нас", ми ж сім'я…
- Добре!
У нас біда, наша кума від нас вагітна)))

 

Одесса шутит...

Загадка:
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?
Отгадка: Сара беременна.
--------------------------------
Еврей уехал из Одессы в Израиль.
Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно.
Его спрашивают: — Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
--------------------------------
Одесская квартира. Жена ворчит на мужа:
- Жора!
Шо ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?
-------------------------------
На одесском пляже: - Боря, пойдём-таки, искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать ещё не хочу...
--------------------------------
На бульваре в Одессе.
- Мадам, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
-------------------------------
Надпись на окне в Одесском трамвае:
"Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".
------------------------------
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

 

Одесса шутит...
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл? — Нет, чтоб он сдох!, а твой?
— А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!
---------------------------------------------
Коммунальная Одесская квартира:
— Сёмочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.

 

Мама на роботу збирається. Доньці 4 рочки.
- Донечко, я на роботу, ти замкнеш двері і нікому не відкривай.
- Добре, мам.
Мама вийшла, думає: треба перевірити. Стукає.
- Хто там?
Мама грубим голосом:
- Це ми, газівники, прийшли перевірити газове обладнання.
Мовчання. Потім дівчинка кричить:
- Ідіть в дупу, ми вугіллям топимо!

 

Одесса шутит...

Сара: Абрамчик Давай купим шторы на окна, а то напротив заселяется студенчнское общежитие и
они будут через окна смотреть как я раздеваюсь.
Абрам: зачем тратить деньги, когда они увидят тебя голую, они сами сбросятся нам на шторы.

 

УКРАИНСКИЙ ЮМОР
Дочь 3-х лет: мама я родилась зимой. Аисты не летают, капуста не растет, откуда я взялась?
Мама: тебя снеговики слепили.

 

Одесса шутит...

 

ОДЕССА ШУТИТ...
— Моня, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
-----------------------------------------
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я?
— я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы бываете на свежем воздухе. "

 

- Дорогая ты спишь?
- Нет.
-Тогда повернись ко мне.
- Не хочу ты лук ел.
- А ты горох!!!Повернись я сказал!
---------------------------------------------------
-Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю.
- И не пьете?
-И не пью.
- Ну вы даёте...
- И не даю!
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь!

 

Одесса шутит...
- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это их жёны и дети.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

 

УКРАИНСКИЙ ЮМОР...
Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!
=================================
Іноді сиджу і думаю: нахріна мені все це треба? А нахріна відповідає: Треба! Треба! Треба!

 

Одесса шутит....

— Семён Маркович, говорят вы были на стриптизе?
— Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул и заработал!
============================
Вопрос Одесскому радио:
— Почему вы считаете, что Илон Маск — еврей?
— Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

 

Одесса шутит...
Одесский еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда дает сдачу, плачет.

 

Одесса шутит...
Ночь в Одессе.
Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!
Мойше (недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
***
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением не пыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
— А что за работа?
— Наша компания снимает порно фильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко…
— Здорово! Могу начать хоть сегодня!
— Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
— Нет!
— Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
— Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
— Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
— Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют…
— Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
— А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве…
— Да, работа в Киеве — но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

 

Одесса шутит...
— А вы еврей по матери или по отцу?
— По соседу.

==============================================


— Соломон Моисеевич, сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
— Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?

 

Чтобы увидеть скрытый код необходимо зарегистрироваться. Чтобы увидеть скрытый код необходимо зарегистрироваться.
КЛАССНО! ВОТ ЭТО ПО-НАСТОЯЩЕМУ ОДЕССА шутит...

 

НАКАНУНЕ ЖЕНСКОГО ДНЯ (8 МАРТА)...

Скажите, где можно заказать точно такие же трусы с капюшоном, но только женские ? Хочу сделать подарок на Восьмое Марта.

 

ОДЕССА ШУТИТ...
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
************
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
***********
Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дай кончить этому козлу из девятого номера, он подсунул фальшивую купюру!