Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!)))

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ»

Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула… Вооот КОЗЕЕЕЕЛ!!!

Муж: — Где саморезы?
Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

— Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет…
— Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу…

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда — год жизни с тобой и он будет седым!

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение. Включи игнор и расслабься!

Мне всегда говорят: «Живи тaк, как будто завтра умрёшь».
Если я тaк буду жить, тo на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

Когда проблемы в жизни надоели, когда от слёз опухшее лицо, махну рукой, скажу:
— Ну, что я в самом деле! Ведь, у меня ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

 

ага у нас посидят день возле супермаркета и моя зарплата за неделю или месяц ... ну это кто ка подаст ... минус проценты
тому кто кРыШа

 

шот по перло .....
- Папа, а что такое литр?
- То же, что и метр, только в жидком состоянии...
==============
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках — иголка с ниткой. Тут из спальни молодожёнов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Тёща к нему:
— Зятёк, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы на хер, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

 

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

 

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
===========

============
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю... Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

 

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща.

 

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе.

К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

 

Ах! Одесса...
- Жора, говорят, что ваша жена работает?
- Таки да. Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит "в магазинах"?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!
===================================
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
===================================
- Доктор, переведите меня в другую палату!
- Что случилось?
- Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл.
- Вам что, шум не нравится?
- Нет, выхлопные газы!

 

Согласно соц. опросу 30% мужчин после секса интересуются: "Ну как я?". Остальные 70% с руками не разговаривают.

 

АХ! ОДЕССА...
Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
====================================
- Сеня, ви таки слышали? - доллар падает!
-Ой, я Вас умоляю..шоб у Вас так стоял как он падает!
======================================
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты, что ли, идёшь босиком?

 

НУ ПРОСТО АНЕКДОТ....

- Димон, ты где?! Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
=============================

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что случилось?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла...
===================================
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да, но я для жены просил...

 

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
- Они хорошо сочетаются с молекулами солёного огурца.
=====================================
- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.
=====================================
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
=====================================
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет.
- Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!
======================================
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?" - "Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"

 

Ах, Одесса...

 

трохи гумору :_)
- Іване, купиш мені трусики і сітку для волосся.
В магазині:
- Дайте, прошу пані, труси із сіточкою для волосся.
-А, може, вам, пане, треба сімейні, з лотком для яєць?

Вася і Марічка, лежать голі після сексу...
-Васю,скажи мені слова,які я ніколи не забуду!
-Мій дід помер на цьому дивані...

-Альо,це морг? -Так. -Це Віталік. Буде звонити моя Лєнка, скажіть їй шо я в кума у Житомирі. Колядую .

Хлопець з дівчиною сидять в ресторані. Замовили легенький салат. Їдять. Дівчина час від часу поглядає в меню. Нарешті хлопець вимовляє:
- Ну що, може гаряче замовимо?
- Так, так, - радісно каже дівчина.
- Офіціант! Дві чашки чаю, будь ласка!

Грали із сином у конячку.
Катав його на шиї, доки не вдарився мізинцем ноги об тумбочку.
Цей великий наїзник зліз із мене і питає:
- Конячко, тобі дуже боляче?
- Сильно.
- Катати мене більше не зможеш?
- Не зможу.
- Шкода, доведеться пристрелити!

 

Одесса шутит...
- Алло, Давид, у вас же - у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Расскажи, пожалуйста, как 2023 закончился?
========================================
Как говорят в Одессе:
"Самое правильное питание- это кушать в гостях"

 

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом.
Тонешь.
------------
- А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
------------
- Попытки суицида были?
- Суи... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.
------------
— Так хочется, чтобы кто-то пришёл и пожалел...
- Так я уже и так пожалел, что пришёл.