Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!)))

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ»

Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула… Вооот КОЗЕЕЕЕЛ!!!

Муж: — Где саморезы?
Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

— Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет…
— Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу…

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда — год жизни с тобой и он будет седым!

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение. Включи игнор и расслабься!

Мне всегда говорят: «Живи тaк, как будто завтра умрёшь».
Если я тaк буду жить, тo на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

Когда проблемы в жизни надоели, когда от слёз опухшее лицо, махну рукой, скажу:
— Ну, что я в самом деле! Ведь, у меня ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

 

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
=========
Работаю музыкантом в ресторане.
Подходит мужик и заказывает песню:
— Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
— Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
— Каким ты был, таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой.

 

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...На третий час в ванную заходит жена— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.



— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.


Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

 

Семейная сцена. У отца украли деньги из кошелька. Отец спрашивает сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит домой с большой коробкой конфет и говорит детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда не спорит, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому и достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?Дети хором - Тебе, папа.

 

ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ!!!
Для женщин - померять то что очень понравилось и не купить,
Для мужчин - налить в удовольствие и не выпить!

 

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан…
==========================
В ресторане
Заказ музыкантам:
А сыграй мне гимн Китайских парашютистов.
Хорошо. А что за гимн?
-Лица жёлтые над городом кружатся,
Неужели собираются снижаться.
И от этих лиц не спрятаться - не скрыться.
Это братцы и во сне вам не приснится.

 

На большом приёме двое изрядно выпивших мужчин хриплыми голосами откровенничают друг с другом .
- Ты видишь эту крупную брюнетку вон там ? - говорит первый . - Так вот, это моя жена . А блондинка, сбоку от неё - это моя любовница .
- Удивительно, - отвечает второй . - А у меня наоборот .

 

— Женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как... Не слезать с нее!

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет— Но вы же курите
— Так я ни у кого и не спрашиваю!



— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

 

Одесса . Два дома напротив .
Утром на балконы своих квартир выходят две соседки . Одна другой говорит :
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два - таки часа ночи ушёл доктор !
- Ай, Бэлла, перестань говорить, противно слушать . От тебя каждое утро полковник уходит, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

 

Больной обращается к врачу:
-доктор помогите у меня нос заложен.
Врач:
- а у меня автомобиль заложен и квартира!
А Вы тут со своими соплями!
И ничего, работаю

 

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломленно спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих !
======================
- Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.
=======================
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
================================
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

 

Объявление в перинатальном центре.
С сегодняшнего числа разрешено присутствие при родах
не только мужу роженицы, но и отцу ребенка.
Администрация ПЦ.