Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

Юмор на футбольную тему:
Сынишка спрашивает у мамы:
- Мама, а кто наш папа?
- Он у нас футболист.- Мам, а кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - родину позорить..

 

-Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель...
-Романтика!!?
-Хрен- радикулит...
================================
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
================================
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем...
- Вообще-то я про 100 грамм.

 

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар. Следующий!
====================================================
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

 

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!!!!


— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!.......

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...!!!


Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна.
Мужчина и женщина все делают раздельно.
Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти!!!!!

 

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил.
Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем.
А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга.
А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

 

Мало найти клевого мужика. Надо еще узнать, на что он клюет и какая у него удочка...
========================================
Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
— А почему мимо! ?

 

Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:
- Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?
- Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!
======================================
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

 

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

 

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать

 

Чистила сосиски, вспомнила всех своих парней!
=====================
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын – отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

 

У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да...

 

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

 

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!

 

Встречаются два друга:
— Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.



Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит...

 

Это самая настоящая реклама на эти батарейки!!! Прямо надо на её сайт, в качестве рекламы. Ну и конечно лучше по-английски.

 

Пациент у доктора:

- Скажите, пожалуйста. Мне говорили, что Вы - такой медик, который может определить болезнь по любимому литературному произведению пациента.
- Ну конечно! Какой у вас?
- "Что делать", Чернышевский.
- Та-ак, и давно у вас не стоит.


Урок арифметики, учительница задает вопрос Вовочке.
- Вовочка, скажи, пожалуйста, вот я тебе дам 200 доллоров,
50 ты отдашь Машеньке,
50 ты отдашь Светочке,
а 50 ты отдашь Танечке.
И что у тебя будет.

- Марья Ивановна, оргия.


– Тарас Петрович, как дела, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй.
А вы, Григорий Матвеич, как живете?
– Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

— Куры, куры! Парные куры!
Дамочка, идите сюда!
Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

 

Одесса . Привоз

Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев — цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко.
— Молодой человек, молодой человек!
Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу?
Что мы с вами, в ссоре?
Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?


Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.


Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.


Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.
Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

 

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год

 

о