Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

Доктор, у меня всё болит, вообще всё!
- Так, Вы курите?
- Завязала.
- Пьёте?
- Неее, завязала.
- А с мужчинами?
- Завязала.
- Так, у вас ОРЗ.
- А что это?
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!!

========================================================================

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь на дворе! Она уже ночнушку надела!

 

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно…
позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
==========================

Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.

 

На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...

============================

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.

 

НУ, КЛАССНО!!

 

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо...бы........


— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?.......

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет....

— Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна?
Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у нее — критические дни!
Марья Ивановна:
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию.
Он:
— Да, это ерунда!
Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!!!!!!


— Вовочка! Что это ты читаешь?
— Лесбиянки!
— Ну-ка дай сюда книгу!
Виталий Бианки — "Лес"........

 

— Алло, это Тех служба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы смотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312"
— Скотчем привяжите, прямо по центру экрана...
=============================
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."

 

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Если бы за чиновниками следили также, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно бы была впереди планеты всей.

 

Ты купил мел от тараканов, да,-ну и как? Как-как, сидят в углу и рисуют....
=====================
Мужчины, не надо играть с женским сердцем- оно одно!
Играйте с сиськами- их две...

 

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост,
прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша!!!

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю
и ты мотор перебираешь, только человеческий
почему тебе платят в 4 раза больше?
-Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!!!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .