Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит: — Христос видит тебя и он не доволен! Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит: — Христос видит тебя и он не доволен! Вор испугался и спрашивает: — Аааа.. а кто это?? — Это я.. попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: — И как же тебя зовут, попугай?? — Меня зовут Авраахам Винди Бэл! — Чего?? Это же тупая кличка для попугая! А попугай так ехидно: — Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?

 

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!! Второй: — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"

 

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

 

У мужика был член длиной 50 см.
Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать.
Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь.
Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото.
Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне.
Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит.
Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см!
Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет... — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось.
Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет.
Прибегает на болото: — Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал!
Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!!!!

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину,
наступает в навоз, поскользнувшись,
падает в корыто с помоями для поросенка,
тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине,
вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу: — Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!!!!!

 

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся.........

 

Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: - Наливай!
=================================
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

 

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. А вот много было сеновалов...
А там тебе и контакты, и одноклассницы.

 

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?

 

Вася, оденься! Сейчас придут гости!
- Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и как.
- Тогда сними все. Пусть видят и за что!
=========================

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

 

Профессор в мединституте:
— сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдем в морг на практику.
в морге:
- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берет свой палец сует в ж@пу трупу и облизывает палец.
все студенты поморщились, но повторили.
— молодцы! вы не брезгливые!
но врач должен быть еще и внимательным!
совал-то я один палец, а облизывал другой!!!!






Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит.
Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове!
Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить.
Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади.
А тот все косит.
Медведь как шарахнет ему по башке лопатой.
Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!!!!

 

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка.
Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются.
В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта.
Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности.
Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится.
Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!!!!


Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом.
Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."!!!
МОРАЛЬ:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!!!!

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес. Он сказал:
Останется, принесешь назад.

 

Внук бабушке рассказывает.
- Я съел варение и накакал в банку.
Дед хрясь подзатыльник бабке.
- Говорил я тебе - гомно, а ты -засахарилось засахорилось.

 

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Мужчина, Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня от пива такой живот...

 

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! - То-то же!
==============================================
Она никак не могла уснуть....начала считать овец....
потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось....
===============================================

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на_содержимое банки с_мочой, говорит:
– Бабуля, да_это_же подсолнечное масло!
– Ой! То-то дед ругался, что_картошка подгорела