Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

Татарин выпустил джина,
Джин ему говорит,любое одно желание исполнит
Татарин:-
Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов,
купленного с её месячной пенсии,
сидя в моём мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:-Мдааааааа....,Евреям есть чему поучится.....

 

Лежит старичок на пляже, загорает.
Тут большой волной выносит на берег бутылку.
Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль,
злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку
, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался......

 

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
=================================================================

Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит, что спит с женой каждую ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?
===================================================================
Девица пришла к врачу и жалуется: - Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

 

— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...
* * *
— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Хули бяка, ты попробуй вначале!!!!

 

Ехал в маршрутке,
… на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка…
Я ей тут же выдал: «18 есть? »
… Она : "Ну да…».
— "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!!!!

Русский мужик должен уметь две вещи
поджигать избы и шугать коней,
чтоб его бабе было чем заняться,
а не выносить ему мозги!!!!

 

Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
— Ты чо, пьяный что-ли?
— Ну и...
— Не боишся?
— Не...
— Я ж тебя оштрафую!
— Ну и х.. с тобой.
— Права отберу!!
— Ну и х.. с ними.
— Машину на штрафную отгоню!!!
— Ну и мать его ...
— Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!
— Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???



Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников.
За праздник — один щелбан.
Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и еще...
День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!


Женщины делятся на два типа :
хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где
Ж-жилплощадь,
П-потребность
Х-хозяйство!
А то о чем подумали вы,-это уже идеальная женщина !!!

 

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: - О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
=============================================================
Встречает медведь мужика в лесу: - Ты кто?
- Я турист.
- Это я турист, а ты - завтрак туриста!
==============================================================
- Поразительно - удивляется врач. - Каким образом вы насажали столько заноз в языке?
- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

 

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.

 

Международный допинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов русский гороховый суп,
так как в нём содержится вещество "ПЕРДОНИЙ"
который помогает лыжникам,конькобежцам и хоккеистам ускоряться,
при этом негативно действует на соперника идущего сзади
и у которого появляется резь в глазах
и нет возможности дышать чистым воздухом




— До чего дошел прогресс!
Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли".
Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись:
ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел?
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!




- Сара, сколько Вы весите?
- Сто двадцать килограммов, если в очках.
- А если без очков?
- А если без очков, то я не вижу весы.

 

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

 

Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.

 

Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно".

=============================

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь: — Ну как все произошло?
Пострадавшая: — … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь: — Каким образом?
Пострадавшая: — Ну я сверху, он снизу …

==============================

Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя!

 

Парень устраивается на роботу:
— Следущий вопрос — у вас есть семья?
— Да!! Жена и 5 детей!!
— Так, что вы еще умеете делать?

 

Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! " anekdotov.net

 

Женитьба – трусливое бегство от холостяцких проблем.

Жил мужик в городке. С женой. И там же, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня.
Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был - в пижаме и тапочках. И автоматически вернулся к себе домой.

В метро: - Молодой человек, мне бы сесть... - Эх, бабка, мне бы похмелиться...

Муж ночью поворачивается в постели к жене. - Любимая... - Ой, не могу. У меня голова болит. - А я что, думать тебя заставляю?

 

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет.
По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю!!!



Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, а что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал!!!



Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени.
Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!


В мединституте идет лекция.
Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни.
Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту.
Девушка отдала предпочтение тому студенту.
Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа.
Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия"!!!

 

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
==============================

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...
=================================

Она: - А вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная!

 

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку.
Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!