1
  1. Все вопросы задаем в соответствующих темах Спасибо
  2. ВНИМАНИЕ сдесь живет Ссылка откроется в новом окне на конвертер плейлистов Милости просим

Юмор Общая тема юмора(от анекдотов до крылатых фраз)

Тема в разделе "ЮМОР", создана пользователем kil1970, 05-07-2015.

  1. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation7:В поезде разговаривают трое:
    - Моя жена, когда была беременной, читала книгу под названием "Два капитана". Родились два мальчугана.
    Второй говорит:
    - Да, моя тоже, когда беременной была, читала книгу "Три мушкетёра". Родила троих мальчиков.
    Третий собеседник побледнел и попросил стакан воды.
    - Что случилось? Тебе плохо?
    - Моя жена находится на девятом месяце беременности и читает сейчас "Али баба и 40 разбойников".
     
    Pavel01 и leone нравится это.
  2. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation20:Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу. С российского корабля кричат: — Поворачивай! Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык. Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают, что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед начинает кричать германскому кораблю: — Шпрехен зи дойч? Немцы радостно: — Я, Я! Дед: — Ну дык поворачивай!
     
    Pavel01 и leone нравится это.
  3. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation5::animation7:Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет училка, - Не я — дрочистый изумруд! А ядра - чистъй изумруд!
     
    Pavel01 и leone нравится это.
  4. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation18:Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! ! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
    - Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. . Давай так. Или стоя - или никак.
    И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
    Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
    - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил. .
    И тут из-за кустов раздаётся голос:
    - Да я сам такое первый раз вижу!
     
    leone и kil1970 нравится это.
  5. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation21:Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает? "
     
    leone и kil1970 нравится это.
  6. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    Пожалуйста войдите или зарегистируйтесьУрок информатики. Учительница — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка— Так это же просто! «Железо» — та часть Пожалуйста войдите или зарегистируйтесьомпьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
     
    leone нравится это.
  7. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation7:
    — Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из—за компьютера и идёт на Пожалуйста войдите или зарегистируйтесьухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера — Повёлся, сопляк!
     
    leone и kil1970 нравится это.
  8. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation22:Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
     
    leone нравится это.
  9. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation22:Сидит в болоте лягушка на голове бегемота и размышляет вслух:»Блин, жизнь не удалась, родилась какой-то жабой, живу в несчастном засыхающем болоте, погода ни к черту…» и, посмотрев вниз, добавляет:»И еще этот… к заднице прилип!!!»
     
    leone нравится это.
  10. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation22:Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
    училке:
    — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
    Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
    — Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
    Вовочка:
    -9 !
    Директор:
    — Правильно! А сколько будет 6х6?
    Вовочка:
    -36 !
    Директор:
    — Верно! Я думаю. Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
    Марь Иванна:
    — А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
    Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
    Вовочка(подумав):
    — Ноги!
    Училка:
    — Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
    Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
    — Карманы!
    Училка:
    — Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
    Директор:
    — А вот я думаю. Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
     
    leone нравится это.
  11. TopicStarter Overlay
    kil1970
    Offline

    kil1970 АДМИНОСНОВАТЕЛЬ ФОРУМА Команда форума

    Регистрация:
    04-05-2015
    Сообщения:
    4.394
    Симпатии:
    5.591
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ukraine
    ICQ:
    112703277
    Скайп:
    kil1970
    Сообщение администратора
    - Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
    - Почему?
    - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям

    Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
    Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
    Чтобы увидеть скрытый код необходимо зарегистрироваться.
     
    leone нравится это.
  12. yurikoff
    Offline

    yurikoff Новичок

    Регистрация:
    08-05-2015
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    6
    Баллы:
    3
    Пол:
    Мужской
    Пришёл сегодня покупатель с возвратом. Пожилой уже дядька. Купил два дня назад дорогой телевизор, cо всеми наворотами, в том числе c функцией 3D. Распаковал сегодня утром, всё работает кроме 3D. Ему начали пояснять, что как нажать, что очки одеть надо и т.д. Он говорит:
    - "Всё сделал по инструкции, фильм в фомате 3D, это у вас брак, давайте возврат или другой телевизор". Договорились что с ним поедет наш продавец и посмотрит на месте, если не настроит то поменяем на другой.

    Приезжает наш парень к нему, включает телек, выставляет настройки, всё работает. Вот,говорит, пожалуйста, надевайте очки, всё работает. Тот надевает очки, смотрит и говорит:
    - "Нет никакого 3D, обычное изображение, как всегда".
    Продавец начинает объяснять ему что такое 3D, что изображение становится как бы объёмным, неужели не видно? Тот ни в какую, нет разницы и всё. Никакие доводы не слушает. Собрались ехать в магазин оформлять возврат. Пока запаковывали, то да сё, приходит его жена. Наш парняга говорит:
    - "Может ваша супруга посмотрит, может она увидит разницу?"
    Включил ей, та говорит, конечно совсем всё по другому, разница очевидна. Мужик в недоумении говорит:
    - "Ничего не пойму, я то почему не вижу разницы? Может потому что у меня правый глаз искусственный?".

    P.S Возврат делать не стали, супруга сказала будет 3D смотреть, да и внуков привозят время от времени.
     
    leone нравится это.
  13. yurikoff
    Offline

    yurikoff Новичок

    Регистрация:
    08-05-2015
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    6
    Баллы:
    3
    Пол:
    Мужской
    Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где-то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
    -Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х...й пьяный...
    В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.
     
    atelenor, leone и kil1970 нравится это.
  14. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation21:Одесса. Трамвайная остановка.
    Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
    Кондуктор кричит вагоновожатому:
    - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
     
    kil1970 нравится это.
  15. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation19:

    - Милый, привет, чем занимаешься?
    - Лежу в постельке, засыпаю.
    - А ты?
    - А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.
     
    kil1970 и leone нравится это.
  16. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation18::animation18::animation18:- Чего это Серёга заикаться стал после свадьбы?
    - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек.
    Он как три тёщи увидел...
     
    kil1970 и leone нравится это.
  17. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation4:На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )
     
    leone нравится это.
  18. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation:Говоришь, что не пьешь, — все пытаются напоить.
    Говоришь, что не ешь мясо, — засунуть в тебя мясо.
    Говоришь, что нет денег,.. Почему не дают?
     
    leone нравится это.
  19. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation24:В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? — тишина.
    — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
    Голос из толпы: — Ну я пил!
    Начальник: — Пошли похмеляться, остальные работать.
     
  20. atelenor
    Offline

    atelenor Проффесионал

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    396
    Симпатии:
    775
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
    Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
    Наконец подключается главный пилот: — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
    Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит:animation20:
     
    leone нравится это.

Просматривают тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)