Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз"!

 

Возвращается папа Карло домой.
Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ!
Сам сгоришь и дом спалишь!!!!!!

 

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает: — Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать?
Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер.
Громила, загибаясь: — Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!!!!

 

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
а ведь вроде неглупая женщина......

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу
"Пьер Безухов распечатал письмо",
минут пять пытался понять каким образом ему это удалось
и где он нашел принтер.....

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты,
прям, бл@, заняться было нечем!!!!

 

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед….

 

Экзамен по физике.
Профессор с будунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
-Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Ээээ...
- Идите, два, следующий !...
Таким же образом валит еще несколько студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте себе, что вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я ?... Ну пожалуй кофточку расстегну или может даже её сниму.
- Нет, вы не поняли, вам сильно жарко!
- Ну тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет.. СОВСЕМ жарко!
- Нууу... юбку сниму.
- ?????
- Да-да, профессор, сниму и чулки, и даже лифчик ! И пусть меня хоть весь автобус вые;?6ет, но форточку я НЕ ОТКРОЮ !!!

 

Юнга, который устроился неделю назад на корабль, уходящий в плавание из Одессы в Турцию, прогуливается по верхней палубе, смотрит, боцман покуривает трубку, подходит и спрашивает:
Вы не могли бы меня угостить табачком, а то мой закончился.
Боцман без вопросов отсыпает ему горсть, юнга забивает свою трубку, делает первую затяжку и начинает весь сопеть, кряхтеть, кашлять, аж глаза покраснели. Интересуется у боцмана:
А что за гадость вы сюда добавляете ?
Боцман в ответ: Как что? Волосы с п...ды любимой женщины.
Юнга думает: Ну ладно, ты пошутил и я пошучу. Приплывает корабль в порт, юнга на берег, покупает себе качественный табак и горсть самого противного и дешевого. Судно плывет обратно. Юнга курит на палубе, на встречу боцман:
Привет, салага, помнишь я тебя угощал табачком - теперь твоя очередь.
Юнга отсыпает ему горсть противного и дешевого, боцман делает затяжку начинает весь сопеть, кряхтеть, кашлять, аж глаза посинели и говорит:
Салага, а ты что сюда добавляешь?
Юнга отвечает: Тоже что и вы - волосы с п....ды любимой женщины.
Боцман делает еще одну затяжку и говорит: Близко к жопе рвешь, салага…….

 

- Вано, ты спишь ?
- Сплю.
- А что это у мене в попе ?
- Вай ! Сейчас виниму !
- Я тибе виниму, спи давай !

 

- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом».
- И что?
- Дремлет притихший северный город.



Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.



Две замужние подружки, как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке", подались на ипподром.
Угадали нужный номер, кучу денег загребли,
А потом признались дома, как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили: номер "три" и номер "пять".
Только так и умудрились номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья, разобравшись что по чем,
Укатили в воскресенье, их мужья на ипподром.
На какой поставить номер выбирали по мужски -
Сбили: сколько раз с женою каждый за ночь из них спит.
Один-три, другой-четыре. Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер "семь" решили, первой к финишу придет.
Лошадь номер "два" в итоге всех сумела обскакать...
А могли же балбесы "хапнуть", если бы не стали врать…

 

Крылатые фразЫ

 

Новый русский на рыбалке.
Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами,
Плащ золотой, подстилка — платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах.
Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка.
Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее: — Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.....

 

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист(внук) впал в ступор на целый день.....

 

5:50 — привычка... классно, могу еще поспать.
6:50 — надо вставать.
6:57 — встаю на счет три! раз... два...
9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!! ......

 

Нет ребята, так не пойдет! Не надо забывать что у нас сайт технический но не матерный. Его могут просматривать и несовершеннолетние и даже дети, благо сейчас компьютеры в каждом углу валяются, да и айфоны тоже. Ну неприлично мне кажется. Хотя... может я и неправ?! Ну короче говоря не надо превращать сайт в социальную сеть.

 

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

 

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусывать.
=======================================================
Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему к маме... Забрался он, к ней в душ и давай ее...
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота тоже..., чтобы не царапался!

 

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена: – Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер? Сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из груди – и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично): – На тебя.
======================
Жена пилит мужа: – Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает: – Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

 

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

 

Бабуля: Внучек, когда кашляешь, надо ротик прикрывать ручкой, чтоб других не заразить.
Внучок: Бабуля, не беспокойся мои зубы изо рта не улетят, как твои в магазине на кассе.