Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!)))

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ»

Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула… Вооот КОЗЕЕЕЕЛ!!!

Муж: — Где саморезы?
Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

— Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет…
— Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу…

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда — год жизни с тобой и он будет седым!

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение. Включи игнор и расслабься!

Мне всегда говорят: «Живи тaк, как будто завтра умрёшь».
Если я тaк буду жить, тo на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

Когда проблемы в жизни надоели, когда от слёз опухшее лицо, махну рукой, скажу:
— Ну, что я в самом деле! Ведь, у меня ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

 

Сидят мужики и пьют пиво.
Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
*** *** *** ***
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

 

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!


- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги.
Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!


- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

 

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.
=======================================
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ.
Искал... Искал... И о чудо!
Нашлись родимые . . нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".

 

Муж приходит домой с работы и говорит жене: – Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три как забыл об этом и думать. Неужели..?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть.
----------------------------------
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
– Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
– Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
– Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе – все молились!

 

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя свинья в такую рань обидел?


— Добрый день, доктор.
— Добрый! Раздевайтесь!.. Разделись?
— Разделся!
— Одевайтесь.
— А…
— Все хорошо. Слух в норме.


— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!

Две женщины:
— Подруга, вот как повешу бельё, так обязательно дождь пойдёт!
— А я определяю погоду по приметам, заглядываю утром к мужу под одеяло, если член лежит направо — к дождю, если налево — к ясной погоде!
— А если вверх стоит?
— Ой, подруга, да кто же в такие праздники стирает?
--------------------------------------------
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: – Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты их будешь считать. Понял? – По-по-понял! Через пять минут из того же окна снова вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: – Раз! Мужик встает и, отряхиваясь: – Погоди мальчик, не считай. Это снова я!
-------------------------------
У мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз вышел он на улицу, а на машине нацарапано гвоздем: – Покрась машину! Мужичок подумал: – И вправду, надо покрасить. Отогнал машину в сервис, сделали все как надо. На следующий день вышел он к своей ласточке, а на боку нацарапано: – Вот, теперь другое дело!
---------------------------
Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама: – Только у меня денег нет! Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. – Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей! – Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простынь.
-------------------------
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так все понятно, х*ли тут говорить. 2. Х*ли говорить, если них*ра не понятно.
----------------------------
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: – Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: – А как же запах? Муж: – Ну, сдохнет, так сдохнет.
------------------------------------
Муж говорит жене: – Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: – Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник. – Но, но! Не путай ситуацию с бл*дством!
-------------------------------------
Разговаривают три женщины на работе: – Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! – Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: – И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит – глаз заплыл, синяк на пол лица. – Что случилось? – Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу и говорю: Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
--------------------------------------------
В три часа ночи звонок: – Это баня? – Нет? – А чего в трусах стоите?
----------------------------------------------
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: – Вылазь! – Не вылезу. – Вылазь! – Не вылезу. – Вылазь! – Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!
-------------------------------------
Жена говорит мужу: – Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдев, спрашивает: – Водку-то зачем?! – Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот, кусок мяса, поджаришь на сковородке»!