Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

Недавно гостил у дочери.
Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“.........
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов.
Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям.
У тебя его нет случайно?.......

 

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!....

 

Жили-были два медведя.Пока один медведь думал что сосет всю зиму лапу,второй медведь наглым и бессовестным образом этим пользовался....

 

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!.......

 

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим бабам что те красивы.
Даже вот "красота моя, завали пасть" уже не так обидно....!

 

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

 

Дети, что означает слово - летописец? Лето закончилось, совсем.

 

-Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть, она ж в рот не берет!
-И опять вынужден Вас огорчить.

Урок истории. Училка: - Каким событием знаменит 1799год?
Вовочка: - Родился Пушкин.
-А 1812-й?
-Вовочка: - Пушкину исполнилось 13 лет...
-

 

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе.
В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают!

 

Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!!!!
===========================================

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессмертного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

 

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.
Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил,
«Хороший у вас план, товарищ Жюков…»
===========================================

На уроке.
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

 

Учитель в школе спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
— Так он против белых воевал.!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------

Рyгаются Вовочка и Машенька:
— Ты соpока.
— А ты козел!
— А ты соpока.
— А ты ….@@@#………..###@……..!
Вмешивается yчительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала…

 

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.