Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

 

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

 

Зима, канун Нового Года.
В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ.
Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело.
Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ.
Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

 

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
###################################

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

 

Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. "
Так вот, друзья, интересный факт.
Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.
Вот здесь и задумаешься о женской логике.

 

Наш мужик долго запрягает, да быстро едет.
Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.

 

Актуальное напоминание:
чем дороже Новый год встретишь,
тем беднее проживёшь январь.

 

Встречаются два грузина.
- Как жизнь? - спрашивает один.
- Да вот вчера иду, - рассказывает второй, - смотрю лягушка сидит и плачет. Жалко стало. Я её взял с собой. Вэришь-нэт?
- Вэрю.
- Пришел домой, напоил, накормил. Вэришь-нэт?
- Да, вэрю.
- Ну а потом спать с собой положил. Утром просыпаюсь - а рядом красивый девушка лежит. Вэришь-нэт?
- Да вэрю-вэрю!
- А жена пришла - нэ поверила!

-----------------------------------------------------
НОВОГОДНЕЕ

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
======
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, наше куклу,которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
----------------------------------------------------

Пошли 3 мужика в баню-Работяга,Бизнесмен,Депутат.Разделись...и у всех до колен!
У Работяги-руки.У Бизнесмена-живот.А у Депутата-язык.

 

Вчера стою на остановке.
Горит светофор красный.
Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый...
свист резины у семерки...
и голос мента в рупор: (цитирую)
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

 

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один... Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама: — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром: — А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

 

Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ.....

 

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся.
Официант приносит две солонки.
Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток: — Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток: — Ну ни х%я себе...

 

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

 

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

 

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

 

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
------------------
Детский сад, младшая группа:
- Представляешь, Машенька, оказывается, Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили!
- Офигеть! И тут коррупция!

 

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, что ты там делаешь?!
— Да, что-то у меня НТВ шипит…