Юмор Общая тема юмора (от анекдотов до крылатых фраз)

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок
А у страдающих склерозом – идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

 

Сборная Беларуси по футболу остаётся одной из команд, которая не проиграла ни одного матча на финальных стадиях чемпионатов Европы!

 

Да, но она туда и не попала

 

На соревнованиях по метанию молота спортсмен метнул молот так, что все зрители ахнули. А один зритель даже и ахнуть не успел.

 

В один прекрасный момент родители Вовочки замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова.
Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Нисколько не шокированная мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Вовочка:
- А что такое сука?
Опять, ни грамма не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Разочарованный Вовочка подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает "Плейбой" и на фотке обнаженной тети обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это все, что вокруг кружка.

 

Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!

 

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

 

Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда до скорого!........

 

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!.....

 

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!.......

 

Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу: - Коля короче так соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит : - Коля как так я же видел что всё вариантов нет ? - Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану . - Ну! И? - Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца!

 

Прихожу я домой после работы, дома никого.
Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила.
Второй раз в жизни.
Вот теперь думаю, что случилось?
Потому что в первый раз она машину разбила.

 

Дочери 7 и 4 годика обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик
- Да, а потом школу и университет
- А потом работу, но ее закончить нельзя
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.

 

Звонок в дверь альпинисту, вчера вернувшегося домой с Эвереста и проводившему там спасработы. Открывает, а там пожилая еврейка:
- Это квартира Петрова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Мойшу вчера из пропасти вытащили?
- Да, я.
- И где, я Вас спрашиваю, его зеленый вязанный шарфик?

 

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
- Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:
- Ну, пи@дец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое...

 

Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь.
Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.