1. внимание !!! файловый хостинг логин test пароль test всем кто будет регулярно выкладывать на форуме просьба обратиться в личку к админам для оформления аккаунта на хранилище
  2. форуму требуются модераторы разделов ..... или просто активные пользователи ...... для наполнения форума интересными новостями
  3. ВНИМАНИЕ сдесь живет Ссылка откроется в новом окне на конвертер плейлистов Милости просим

Юмор Общая тема юмора(от анекдотов до крылатых фраз)

Тема в разделе "ЮМОР", создана пользователем kil1970, 05-07-2015.

Обменник Obmenka.ua
  1. TopicStarter Overlay
    kil1970
    Offline

    kil1970 Администрация Команда форума

    Регистрация:
    04-05-2015
    Сообщения:
    2.961
    Симпатии:
    3.517
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ukraine
    ICQ:
    112703277
    Скайп:
    kil1970
    Сообщение администратора
    — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!)))

    Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ»

    Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула… Вооот КОЗЕЕЕЕЛ!!!

    Муж: — Где саморезы?
    Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

    — Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет…
    — Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу…

    — Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
    — Маам, ну он рыжий!
    Тут отец с дивана:
    — Ой, блин, это ж ерунда — год жизни с тобой и он будет седым!

    В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

    Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

    Зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение. Включи игнор и расслабься!

    Мне всегда говорят: «Живи тaк, как будто завтра умрёшь».
    Если я тaк буду жить, тo на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

    Когда проблемы в жизни надоели, когда от слёз опухшее лицо, махну рукой, скажу:
    — Ну, что я в самом деле! Ведь, у меня ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!
     
    Merdan, atelenor, gurasik431 и 2 другим нравится это.
  2. gurasik431
    Offline

    gurasik431 Форумчанин

    Регистрация:
    30-05-2015
    Сообщения:
    2.277
    Симпатии:
    2.222
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Именинник собрался с силами и подул на торт , чтоб свечи потушить, а вышел пожар!!! и у близких к нему людей сгорели самые дорогие предметы туалета.
     
    atelenor, Васильевич и kil1970 нравится это.
  3. atelenor
    Offline

    atelenor Модератор разделов Команда форума

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    380
    Симпатии:
    717
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    На вызове.
    Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
    Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер тащит провод заземления.
    Врач:
    - Зачем?
    Фельдшер:
    - Кровать железная, вдруг наводку даст?!
    - Посмотрим. Даст или не даст, ладно, цепляй на всякий случай.
    Бабка:
    - Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...
     
    gurasik431, kil1970, Васильевич и ещё 1-му нравится это.
  4. atelenor
    Offline

    atelenor Модератор разделов Команда форума

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    380
    Симпатии:
    717
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
    - Чтоб завтра привёл своего отца.
    Вовочка:
    - Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
     
    gurasik431, kil1970 и Васильевич нравится это.
  5. atelenor
    Offline

    atelenor Модератор разделов Команда форума

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    380
    Симпатии:
    717
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
    На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
    - У неё красивые плечи...
    - У неё красивое лицо...
    - У неё красивые ноги...
    - У неё красивая грудь...
    Вася Сидоров говорит:
    - А мне у неё жопа понравилась!
    Учительница:
    - Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
    Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
    - Вовочка! А ты-то куда направился?!
    - Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...
     
    gurasik431 и kil1970 нравится это.
  6. atelenor
    Offline

    atelenor Модератор разделов Команда форума

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    380
    Симпатии:
    717
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    Вспоминаем как это было.........:animation22:
    Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! !
    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
    2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
    3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
    4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
    5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
    6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
    7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
    8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
    9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
    10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
    11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
    12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
    13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим
    и твердым, как репка. (Снежок)
    14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
    15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.
    (Варежки)
    16. Не хpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
    17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
     
    rommalyshev, gurasik431 и leone нравится это.
  7. atelenor
    Offline

    atelenor Модератор разделов Команда форума

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    380
    Симпатии:
    717
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation22:Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
    - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."
     
    gurasik431, leone и kil1970 нравится это.
  8. TopicStarter Overlay
    kil1970
    Offline

    kil1970 Администрация Команда форума

    Регистрация:
    04-05-2015
    Сообщения:
    2.961
    Симпатии:
    3.517
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ukraine
    ICQ:
    112703277
    Скайп:
    kil1970
    Сообщение администратора
    Французский юмор.
    Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
    Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
    стоящей на столе бутылки вина.
    - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
    - Я думаю о Жане.
    - Не думай о Жане, думай обо мне...
    - Хорошо, дорогой.
    И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
    продолжая ритмично его поглаживать...

    ********************

    Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
    После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
    После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
    Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
    Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубл@ пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
    Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.

    Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку бл@*ью?
     
    gurasik431, atelenor и leone нравится это.
  9. atelenor
    Offline

    atelenor Модератор разделов Команда форума

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    380
    Симпатии:
    717
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    Из дневника блондинки:
    "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".:animation:
     
    kil1970 и leone нравится это.
  10. atelenor
    Offline

    atelenor Модератор разделов Команда форума

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    380
    Симпатии:
    717
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
    - Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
    - Хочу много денег!
    Сказано - сделано.
    - Хочу много женщин!
    И это исполнил джин.
    - Хочу ещё три желания!
    - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
    - Ну, тогда хочу ещё джинов!
     
    kil1970 и leone нравится это.
  11. atelenor
    Offline

    atelenor Модератор разделов Команда форума

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    380
    Симпатии:
    717
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
    Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
    Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
     
    Васильевич, kil1970 и leone нравится это.
  12. TopicStarter Overlay
    kil1970
    Offline

    kil1970 Администрация Команда форума

    Регистрация:
    04-05-2015
    Сообщения:
    2.961
    Симпатии:
    3.517
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ukraine
    ICQ:
    112703277
    Скайп:
    kil1970
    Сообщение администратора
    Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
    - застрахерьте меня.
    -мужчина, что вы выражаетесь?
    -а что, по вашему- застрахуйте лучше звучит?
     
    leone, Васильевич и atelenor нравится это.
  13. gurasik431
    Offline

    gurasik431 Форумчанин

    Регистрация:
    30-05-2015
    Сообщения:
    2.277
    Симпатии:
    2.222
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Джонатан Франзен: "Свобода выбора — в конечном счете все равно ложь"
     
    kil1970 нравится это.
  14. TopicStarter Overlay
    kil1970
    Offline

    kil1970 Администрация Команда форума

    Регистрация:
    04-05-2015
    Сообщения:
    2.961
    Симпатии:
    3.517
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ukraine
    ICQ:
    112703277
    Скайп:
    kil1970
    Сообщение администратора
    Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
    Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
    Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
    Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
    Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
    Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
    — Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
    Она повесила трубку и вышла из комнаты.
    Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
    Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
     
    atelenor и leone нравится это.
  15. TopicStarter Overlay
    kil1970
    Offline

    kil1970 Администрация Команда форума

    Регистрация:
    04-05-2015
    Сообщения:
    2.961
    Симпатии:
    3.517
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ukraine
    ICQ:
    112703277
    Скайп:
    kil1970
    Сообщение администратора
    Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
    -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
    кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
    -Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.
    -Хорошо
    Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
    Копач приходит, видит труп, думает"Что за? ",но делать нечего, пошел снова закапывать...
    А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
    Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
    -Что у вас тут происходит?
    Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
    -ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?
     
    Последнее редактирование: 17-01-2018
  16. TopicStarter Overlay
    kil1970
    Offline

    kil1970 Администрация Команда форума

    Регистрация:
    04-05-2015
    Сообщения:
    2.961
    Симпатии:
    3.517
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ukraine
    ICQ:
    112703277
    Скайп:
    kil1970
    Сообщение администратора
    1.Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: «Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик. Рыжая: «А я была снизу, значит у меня будет девочка.» Блондинка:"Господи! У меня будут раки!»
    2.Муж возвращается от врача, обращается к жене. — Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и трахаться!
    — Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.))
    3.Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
    Сара кричит:
    — Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
    Абрам спокойно:
    — Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
    4.— Анализ показал, что у вас в моче белок.
    — Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?
    5.Дед у доктора:
    — Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
    — А сколько вам лет?
    — 87.
    — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?
    6.Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
    7.Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
    8.Заболел — насморк. Купил в аптеке лекарство. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, раздражительность, бессонница, судороги, сухость во рту, тошнота, депрессия, гастрит, диарея, запор, кожная сыпь, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может хрен с ним, с этим насморком…
     
  17. TopicStarter Overlay
    kil1970
    Offline

    kil1970 Администрация Команда форума

    Регистрация:
    04-05-2015
    Сообщения:
    2.961
    Симпатии:
    3.517
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ukraine
    ICQ:
    112703277
    Скайп:
    kil1970
    Сообщение администратора
    25000_900.gif
     
    Последнее редактирование: 17-01-2018
  18. TopicStarter Overlay
    kil1970
    Offline

    kil1970 Администрация Команда форума

    Регистрация:
    04-05-2015
    Сообщения:
    2.961
    Симпатии:
    3.517
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Ukraine
    ICQ:
    112703277
    Скайп:
    kil1970
    Сообщение администратора
    ЕСЛИ СКУЧНО
    Встаньте в ванную. Наденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите

    на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-

    ТРОЛЛЕЙБУС :))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если

    надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай,а если в ванну с водой

    уронить включенный фен,то получится электричка,а если выключить свет и надеть налобный фонарик,то вы — метро. А если добавить в воду керосина,

    то получится самолет,если при этом в воде останется фен — все,п__дец,

    вы — ракета!))))))))
     
    leone нравится это.
  19. atelenor
    Offline

    atelenor Модератор разделов Команда форума

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    380
    Симпатии:
    717
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    :animation7:Жена у мужа-программиста спрашивает:
    - Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
    - Ну, да! Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.
     
  20. atelenor
    Offline

    atelenor Модератор разделов Команда форума

    Регистрация:
    29-05-2015
    Сообщения:
    380
    Симпатии:
    717
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    Звонок в дверь:
    - Вы доктора-похметолога вызывали?
    - Вызывал.
    - На что жалуетесь?
    - Запои замучили...
    - Как часто они у вас происходят?
    - Где-то четыре раза в год.
    - Как долго?
    - По три месяца...
     

Просматривают тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)